Копия заповедника #4 вписа

Достали оба!!! Устроили перепалку как плохие базарные бабы. Поначалу забавляло...............теперь наоборот. Вам необходимо встретится и обменяться мнениями, а не как ссыкливым псам тявкать друг на друга. Будьте мужиками.............прекратите базар!!

ДАВАЙТЕ БУДЕМ НЕМНОГО ПОСМЕЯТСЯ , ЧЕМ ЗАЗРЯ РУГАТЬСЯ :

(Источник - ЛЮСЬКА (Моя одноклассница Людмила Андромедовна). Полное собрание сочинений , том ТРЕТИЙ . Избранное с сайта " ОДНОКЛАССНИКИ " , Архив от 25 марта 2016 года :

Женщина за рулем - богиня!!! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!

Все что делает женщина по дому - незаметно.Заметно становится, когда она этого не делает.

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему говорит: 'Иди домой ,у твоей старухи уже все есть'.

После застолий 31 декабря,к обеду 1 января понимаешь - как упоительны в России вечера! С Новым годом!!!

Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными....Деньги лишними....Здоровье крепким....А жизнь-прекрасной!

КОГДА ВАС РАЗДЕВАЕТ МУЖ - ЭТО ЛЮБОВЬ..., КОГДА ГРАБИТЕЛЬ - ПРЕСТУПЛЕНИЕ ., А КОГДА ПРАВИТЕЛЬСТВО - ЗАКОН...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.

Друзья на Одноклассниках - как шариковые ручки: 120 штук,и только несколько пишут.

Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь - ЧЕЛОВЕК!!! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь - СОБАКА...

Кто битый жизнью был - тот большего добьется... пуд соли съевший - больше ценит мед... кто слезы лил - тот искренне смеется... кто умирал - тот знает,что живет...

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!

Когда на шест лезет раздетая женщина - это стриптиз. Когда раздетый мужчина - это масленица!)

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

- Чем отличается вор от любовника ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел из кошачьей миски.
Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Люди всегда ненавидели тех , кто говорит правду в лицо . А зря ... Такие никогда не бьют в спину .

У мужиков ЕСТЬ особенный ТАЛАНТ ! Обидеть женщину...., НАСРАТЬ В ДУШУ....., а потом обидеться на нее за то....., что ОНА обиделась!... Во....бля-ха , муха - УМЕЛЬЦЫ !

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду ?
- Такой болезни у меня еще не было..

- Ирка, ты что орёшь? - Там паук! - И что? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт...

Вчера смешала коньяк " НАПОЛЕОН " с коньяком " КУТУЗОВ " .
Утром ощутила всю тяжесть войны 1812 года .

Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 175 см, возраст 28 лет ). АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...

Останавливает машину ГАИшник и спрашивает :
- Почему одна фара не горит ?
- Новая модель - " ЛАДА - КУТУЗОВ " .

- Дeвушкa...... вы пoxoжи нa oдну фpaнцузскую aкmpису !!!
- Дa??!...... И нa кaкую???
- Нa лoшaдь Дapmaньянa...))))

БАТЬКА, молодец!!! Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги??
-Каких лет ??!! Три дня. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны... ? ВСЁ !!!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает как она капает ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ :
две капли - в правый глаз , две капли - в левый глаз , и две - между ног .
Муж удивлённо спрашивает :
- А туда то зачем ?
- А она уже тоже давно ничего не видела !

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Цылечка, как прошло твое свидание ?
- Мне пришлось дать ему пять пощечин.
- Он что, приставал к тебе ?
- Нет, задремал.

- Что такое страсти-мордасти ?
- Это - оральный секс.

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир ?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь ?
– Да !
– А Житомир ?

До чего ж мудрый русский язык . Он скотину считает - по головам , а правительство - по членам !

Помните про бумеранг, играя людьми, их чувствами. Рано или поздно он отхреначит отправителю характерным ударoм по причинно-следственным местам..

НАТАШКА БЫЛА ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВА, ПОКА ДОКТОР НЕ УЗНАЛ, ЧТО ОНА - ФИНАНСОВЫЙ ДИРЕКТОР БАНКА..... )))))

Врач знакомится с результатами анализов.
- Ну как, доктор ?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

— Откройте! Милиция !
Пьяные в дымину голоса:
— Мы милисыю не вы-зы-вали, а вызы-вали пра-си-туток !
— Нас ваши соседи вызвали !
— Ик ! м-мм... Соседи ? А ну так пусь ани вас и трахают !

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
– Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай сначала плохую. – Аляска и Украина присоединились к России.
– А хорошая?! – Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная.
Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Простыли — Водка с перцем!...Болит желудок — Водка с солью!...Болит душа — Водка с сексом...
Универсальное, блин средство !...)

В КИТАЕ ЗА ВОРОВСТВО ОТРУБАЮТ РУКИ И НОГИ . В РОССИИ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ : ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЭТО ЗРЕЛИЩЕ ?! ВСЯ ГОСДУМА - В ИНВАЛИДНЫХ КОЛЯСКАХ , И НЕКОМУ ДАЖЕ УКАЗ ПОДПИСАТЬ !!!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Депутат отдаёт получку жене.
Жена: - Ну сколько можно носить, уже все шкафы забиты !
Муж: - А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоём работают...

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок ?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол !

И создал Бог женщину! Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко :
- Не руби сгоряча ! Пили медленно...?)))

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин ! И что же у тебя там застряло ?

Сочи. Мужчина,стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и, напоследок, мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то - фальшивые !
Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий !!!

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой...
Лежит баба, не вытерпит вскочит, суетится, что то делает....
Мужик лежит себе дальше - превозмогает...)))?

Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
- Здравствуйте, доктор ! Вот я и пришел к вам снова...
- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

Женщин обижать не надо ... У них разгон от МИЛОЙ ЗАЙКИ до ЖУТКОЙ СТЕРВЫ - 1,5 (полторы) секунды и тормозного пути нет .......

— Какое Ваше любимое печатное издание ?
— Деньги .

Мужчины, запомните раз и навсегда !
Какой был секс, такой будет и борщ !
Вы - не дожарите ! Мы - не доварим !

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически" ?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пидарас.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются , чтобы он был сыт по горло.

Люди - странные существа : гадости делают друг другу , а прощения просят у бога . У многих на шее - крестик , а в душе - ... нолик !

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться ?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю !

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья ?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая ?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая ? — Со смертельным исходом.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую. . . . На памятник !

- Папа , а как змея разговаривает ?
Зять - тёще :
- Ну , что же Вы молчите , мама ? Внук интересуется !

Русская утренняя поговорка : - НЕ БУДИ , ДА НЕ ПОСЛАН БУДЕШЬ ....

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ !

У мужа грипп.Вздыхая и охая жена говорит : - Я тебе куриного супчика приготовлю.
Курица с насеста орет: - Дай ему "ФЕРВЕКС",старая дура !"?

Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и ...
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял ?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть тебя не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и ...
- Ну говори !
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке !

Лейтенант , утром после пьянки , открывает глаза и понимает , что проспал .
У него звонит телефон . Приятный женский голос :
- Товарищ лейтенант , Вы хотите секс по телефону ?
- Конечно , хочу !
- Соединяю Вас с командиром части .

Заходит молодой, энергичный мужчина в аптеку:
- Дайте жалобную книгу !
-???
- Ваши презервативы рвутся,я их натягиваю ,а они рвутся, рвутся... Дедок сзади подошел:
- Милок, подпиши еще что они гнутся и сползают.

Относитесь к себе с любовью , а ко всему остальному - с юмором !

Не принимайте близко к сердцу то , что можно послать далеко в лес .

Сегодня для себя создала новую заповедь... Не обижай МЕНЯ... Да не обижен БУДЕШЬ...))

МНЕ абсолютно всё - равно ,.... как ко МНЕ относятся " НЕДАЛЁКИЕ " , .....мне гораздо ВАЖНЕЕ ...... мои отношения с БЛИЗКИМИ...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор ?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк !..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом ?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать !

Женщину после 30 можно удивить только любовью... Искренней... Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной Цирк ..она уже видела

Политики как дети-если их не слышно,значит что-нибудь натворили.

Россия-страна чудес.Сегодня - Старый Новый год,завтра - Старый Новый Президент.

Мой характер обеспечивает мне качественный естественный отбор - недостойные не выдерживают и отсеиваются.

Еще никто так,как русские не глушил рыбу! (в Тихом океане - да еще космической станцией)

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Мы уже не ждём от правительства чуда,мы ждём чтобы оно не чудило..

В стране КРИЗИС...даже ВЕСНУ сократили... как-бы ЛЕТО не уволили...

Новости с полей - тырить пока нечего.

Рыбалка была в разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Российский цирк обонкротился - не смог конкурировать с Думой.

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы!
Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

Всех денег – не переберешь и всех машин – не поменяешь, и женщин всех – не приласкаешь,
а только время потеряешь!
Не распыляй себя напрасно, ведь жизнь одна и так прекрасна!
Ты посвяти её семье – жене любимой, детворе!
И ты поймешь, что счастье – дом, в котором ждут тебя с теплом!!!

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели?
Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, шо она тоже расстроена.

Рабинович,ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали,что Вы умерли.
- И теперь шо,мне ходить с венком на шее?

- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома?
- Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище...
- Скажите, а он скоро вернется?
- Ой, Додичек...Не думаю..
- А он что уехал не на машине ?
- Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина ?

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

- Ты где,подруга,вчера весь вечер была?
- Колядовала.
- А "колядки" хоть знаешь?
- Да. - Ну и что ты пела?
- ..."Владимирский централ - ветер северный...,насыпьте мне в мешок - жрать немеренно..."!

Муж с женой собираются на работу .
- Люся , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?
- Сема , ты погоду слышал , местами дождь, местами снег!!!!

- Олька, ну расскажи, что тебе твой на Новый год подарил?
— Нихера!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает....... )))))

— Люська, ты куришь ?????????...... С каких это пор ??????????......
— С каких.. с каких.. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок....

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ СЕРДЦЕ ЧЕЛОВЕКА --- НУЖЕН ОСОБЫЙ КЛЮЧИК.... А ЗАКРЫТЬ ЕГО МОЖНО........ПРОСТО НОГОЙ....

Правило простое навеки заучите: «Из доброты душевной не делайте кормушку!» Иначе, непорядочный ей пользоваться будет… Сначала — очень скромно, потом — на всю катушку!

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

РАНЬШЕ РАБОТАЛИ С 8-ми ДО 5-ти, ДВА ВЫХОДНЫХ.... И ПРАЗДНИКИ БЫЛИ И ДЕНЬГИ БЫЛИ... А СЕЙЧАС ПАШЕШЬ С УТРА ДО НОЧИ, НИ ДЕНЕГ, НИ ВЫХОДНЫХ, НИ ПРАЗДНИКОВ....

Дожились бляха-муха,сидим на работе и думаем где денег заработать............

ХОРОШИЕ ЛЮДИ ... принесут вам счастье, ПЛОХИЕ ЛЮДИ ... наградят вас опытом, ХУДШИЕ — дадут вам урок, ....а ЛУЧШИЕ — подарят воспоминания. .. ЦЕНИТЕ КАЖДОГО....

Валидол.... Персен - успокаивают нервы! Все это - ХЕРНЯ ...
Нервы успокаивают - Шашлычок... Коньячок... и Любимый Мужичок!...)))

Сегодня Путин сообщил ,что средняя заработная плата в России 50 000т.р!!!!!!!!!!!!!!!
Кто украл мои 40 000т.р?)))

Сегодня получила квитанцию,где написано,что ЕСЛИ ВДРУГ не заплачу за газ, то газ отключат,значит мне,россиянке за 370 руб газ отключат,а Украине за 2 мрд нет! Охренеть,,,)))))))

В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет...

В Верховном Суде РФ. Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело...
Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны!
(к обвиняемому)
Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения.
Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Гинеколог поставил блондинке спираль , та встаёт с кресла , одевается и спрашивает :
- Доктор , а Колгон мне по скольку пить ?
Доктор в шоке : - Какой Колгон ?
- Ну , чтобы на спиральке накипи не было .

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он позвонил обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"))!!!!!!!

Переполненный автобус..давка...
На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я - контролёр !!! )))))

- Уважуха нашей медицине!!!!
Сегодня терапевт сказал: - Что это у меня...- СГЛАЗ!!!!
А я - то дура...всё анализы сдаю...

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал.
Дед так ржал,что ему сразу полегчало!!!!

Муж застукал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам все ходит и ходит…
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена вдогонку:
- Правильно! Сам не может и другим не дает…

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает— зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая:
- Ой! Вы делаете ceкc?
Мария:
- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

ЛИТЕРАТУРНОЕ :
Игорь Иртеньев :

" Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто."

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву* :

" Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке."

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой* :

" Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов..."

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

35 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Ну - за ТО , ЧТОБЫ НАМ ВСЕГДА ВЕЗЛО С ЧУВСТВОМ ЮМОРА !!!!!!