Кто такие жопоголики и чем они опасны

Жопоголизм — это распространённое заболевание головного мозга, передающееся инфекционным путём через СМИ, блогосферу, пьяные беседы на кухне и с молоком матери. Больной жопоголизмом (так называемый жопоголик) видит окружающий его мир через коричневые очки: в крайне циничных и пессимистичных тонах. Подобное искажённое видение мира вызывает в жопоголиках частые слабоконтролируемые приступы бессильной злобы.

Проще говоря, жопоголик уверен, что в его родной стране наступила Полная Жопа, выбраться из которой страна вряд ли сможет. В запущенных случаях жопоголик наблюдает Полную Жопу не только в политике, но также и в своих финансах, своём здоровье и на своём личном фронте.

Как опознать жопоголика?
Жопоголики в своей речи используют характерный набор штампов, которые выдают их болезнь. Это, например, такие устойчивые словосочетания как «Россия гибнет», «Такую страну просрали», «Говнорашка», «Северная Нигерия», «Как же я ненавижу этих гадов». При этом восклицание «просрали полимеры», хотя на первый взгляд и является жопоголическим, на самом деле безобидно и носит воспитательный характер.

Другими словами, жопоголики исходят из следующих тезисов, полагая их безусловно верными:

а) Ситуация в стране критическая.
б) Правительство, органы внутренних дел и прочие госслужащие — банда дебилов, воров и убийц.
в) Большая часть населения находится на грани гибели от голодной смерти, бюрократической волокиты и засилья программы Дом-2.
г) Сытое меньшинство практически полностью состоит из кровососов-паразитов и их родственников.
д) Типичный представитель молодёжи — малограмотный гопник-наркоман.
е) Пенсионеры каждодневно роются по мусорным бачкам в поисках протухших продуктов.
ж) Устроиться на работу можно только по блату, при этом всех работающих не только эксплуатируют в хвост, но и нагло обманывают.
з) Все бизнесмены, поголовно, воры и лакеи.
и) В этой стране невозможно заработать честно больше чем на пропитание.

Как убедиться, что подозреваемый — именно жопоголик?

Самый простой способ проверить свои подозрения — это спросить мнение пациента про какую-нибудь нашу спортивную победу. Так как спортивные победы могут служить эталоном хорошего события, по ответу можно будет поставить диагноз с хорошей точностью. Вот выдержки из реальных историй болезни:

Норма (здоровый человек). Победа — это хорошо
Победа нашей хоккейной сброной на ЧМ-2008 была не только заслуженной, но и закономерной. Наши ребята под руководством Быкова стремились к этому, доказывая это отличной игрой. Ура русскому хоккею!

Жопоголизм I степени. Победа спортсменов — это полная ерунда по сравению с мировой революцией
Под Полтавой, между прочим, люди сражались и гибли, им там тела картечью секло, а ножки и ручки ядрами выдирало, там были первые в России заградотряды, причем Петр приказал им даже в свою царственную особу стрелять, если вдруг он выкажет трусость перед лицом неприятеля. Сравнивать это с гонянием мячика по полю — это, знаете ли, как-то совсем уже не comme il faut.

Жопоголизм II степени. Пока наши дороги уступают немецким, государство вообще не должно тратить деньги на спорт
Наши выиграли у голландцев. Сейчас все пойдут с флагами ездить. У нас почти нет шоссе с разделителями, у нас трассы не оборудованы светоотражателями, у нас половина дорог без разметки, у нас сбивают людей на зебрах. Но зато мы уже выписали из Голландии футбольного тренера. А могли бы выписать из Голландии специалиста по строительству дорог. У него зарплата меньше двух лимонов в год.

Жопоголизм III степени. Спортивные победы куплены, и куплены чудовищно дорого
9% газовой трубы отдали Голландии за то, что её сборная проиграет России. Дороговаты победы сбродной, но это показатель реального уровня футбола в России. Сколько же заплатят за полуфинал с финалом? И сколько стоил Газпрому типа «выигрыш» Зенитом Кубка УЕФА?

Следует отметить, что на современном уровне развития медицины жопоголизм II-й и III-й степени практически неизлечим.

Полностью можно прочитать здесь:http://komediya.blogspot.com/2010/12/blog-post_30.html