Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь - и для вас откроется множество возможностей, функций и дополнительной информации, недоступных для незарегистрированных.

Хотите так жить? Готовьтесь...

«В лучах солнца» — так называется документальный фильм о жизни восьмилетней школьницы Зин Ми в Пхеньяне, столице КНДР, снятый российским режиссером по сценарию, написанному северокорейскими товарищами. Виталий Манский (крайний справа) на съемках фильма, Пхеньян, февраль 2014 года Фильм уже собрал кучу призов и прессы, а также удостоился ноты министерства культуры КНДР российскому МИДу и требования северокорейской стороны запретить его к дальнейшему показу. Что Манский увидел в Пхеньяне? Как ему это удалось снять и что не удалось? И как он ушел из-под наблюдения северокорейских чекистов — об этом в эксклюзивном интервью The New Times после просмотра фильма. Вам предложили снять фильм о КНДР или это было ваше решение? Ну конечно, мое… Я всегда интересовался Северной Кореей, потому что меня всегда волновал вопрос, как, каким образом можно подавить человека, как можно уничтожить в нем основополагающие принципы, почему человек готов подчиняться. И понятно, что это фильм не только про Северную Корею и не столько про Северную Корею. Я читал журнал «Корея сегодня», жадно хватался за людей, которые там были, смотрел всегда какое-то видео оттуда. И вот однажды мне удалось познакомиться с северокорейскими чиновниками — так все и закрутилось. Сталинская ВДНХ Когда вы впервые попали в страну чучхе? В 2013 году у меня была первая ознакомительная поездка: мне показывали, какая это прекрасная страна, и в конечном счете мне удалось выбрать героиню: меня отвезли в образцово-показательную школу, в кабинет директора завели пять девочек, сказали: «У вас есть пять минут, вы можете познакомиться и выбрать, кто вам нравится». Сценарий документального фильма про девочку, которая вступает в пионеры, в Союз детей, ей поручают очень важное дело — быть участником самого большого в мире праздника, к которому она со своими товарищами долго готовится, и в конечном счете превращается в одного из тысяч людей, создающих вот эту самую большую в мире живую картину, изображающую абсолютное счастье, — к этому моменту уже был написан. Хотя героиню еще только предстояло выбрать. Я выбрал Зин Ми, потому что девочка сказала, что ее папа работает журналистом: я подумал, что через его работу я смогу куда-то попасть. Про маму девочка сказала, что она работает в заводской столовой. Я подумал: замечательно, столовая, люди едят, тоже какая-то фактура. А живет Зин Ми около вокзала, в однокомнатной квартире с мамой, папой, дедушками и бабушками… Но в фильме все не так: и папа не журналист, и столовой нет, и бабушки с дедушкой — тоже… Естественно. Когда мы приехали уже снимать, папа чудесным образом превратился в инженера на образцово-показательной швейной фабрике, мама — в сотрудницу образцово-показательной фабрики по изготовлению соевого молока, а живут они, как оказалось, в самом шикарном доме столицы с фантастическим видом из окна. Правда, линолеум там, изображающий паркет, просто ножницами отрезан и лежит поверх цементного пола — даже не подбит под плинтуса, мебель только что внесли, картинки только что повесили, я улучил возможность и заглянул в шкаф — он был пустой, ванной никогда не пользовались, да там и нет воды, свет включали на время съемок: вообще у меня было ощущение, что дом нежилой и лифт запустили только ради фильма. Но в этом доме хотя бы три подъезда были открыты. А дом напротив — я его обошел, когда мне удалось сбежать от сопровождающих, — в нем вообще не было входа. При этом вечером в нем горели окна, но присмотревшись внимательно, я увидел, что все они горели одинаковыми лампами. Видимо, поставлена какая-то система, которая по вечерам общим рубильником включается, и создается некое ощущение жилого дома, хотя дом не заселен и в нем нет подъездов. Там все — фейк. Как это? Просто стоит коробка? Да. А мама и папа Зин Ми — они реальные? Реальные — я видел семейный альбом. Но вот фотографии в этом альбоме сняты на каком-то фейковом фоне, вмонтированы в фотографии из журнала или на фоне мебельного салона — я специально выношу эти фотографии в начало картины… Пожив там какое-то время, я понял, что Пхеньян — это абсолютная сталинская, брежневская ВДНХ, и все жители Пхеньяна — это абсолютные экспонаты. Например, там везде газоны, а на газонах рано утром, в шесть утра, или вечером, после работы, согнувшись в три погибели, сидят люди и пинцетами вынимают какие-то соринки. Кстати, когда мы снимали на образцово-показательной швейной фабрике, где папа нашей героини как бы работает инженером (см. фото на стр. 46), я отправился в туалет и ошибся дверью. Открываю дверь, а там человек 150 голых женщин, которые моются в душе. Мне удалось выглянуть в окно, и я понял, что на территории фабрики есть жилые бараки, и эта сцена, когда рабочие идут на фабрику, — абсолютный фейк, потому что они живут при фабрике. Главная героиня фильма — 8-летняя Зин Ми на фоне северокорейской версии «Любимый вождь и дети» А какой смысл во всем этом фейке? В Пхеньяне почти не бывает иностранцев, а если и бывают, то, как рассказывают, они ходят по строго определенному маршруту? Не знаю. С конца октября до начала апреля страна вообще закрывается для посещения иностранцами: дома отапливаются либо углем, либо дровами — вид буржуек, торчащих из окон, вряд ли привлекателен. У Северной Кореи сейчас два самых главных мировых партнера: Китай и, с недавних пор, вновь стала Россия, которая получает в год порядка 500 виз в Северную Корею. Мои три поездки, группа — четыре человека — это двенадцать виз; ежегодный приезд хора Александрова или хора МВД — это вынимай сто виз, вот и считайте, сколько человек приезжает от России. Из Китая, видимо, побольше. Ну и какое-то очень, очень лимитированное число других иностранцев. Подгляданная жизнь Почему тогда они пошли на эту затею с фильмом — мало того что российский режиссер, так еще и с вашей репутацией бунтаря? А как они могли это знать, коли в стране нет интернета? Они, вероятно, считали, что раз Россия их друг, так и правила в России такие же, и живут там так же, как в Северной Корее. К тому же фильм официально поддержан российским Министерством культуры, а режиссер Манский снимал фильмы о Путине — этого знания им было достаточно. Сколько экспедиций было у вас в Северную Корею? Две. Хотя должно было быть три, но нам закрыли въезд. Почему? Они заметили, что вы тайком снимаете фильм о фильме — то, как разыгрывается весь этот театр про счастье жизни в Северной Корее, как перезаписываются дубли, как эти самые сопровождающие говорят людям, что и как они должны говорить? Они не понимали и не видели этого. Но им не нравилось, что, например, я снимаю из-за занавески в гостинице… Однажды я просыпаюсь от шума, подхожу к окну и вижу совершенно фантастическую картину: шесть утра, вся площадь, все тротуары забиты людьми, которые сидят на корточках, кто-то просто на заднице, кто-то что-то жует, кто-то спит, кто-то лежит — их всех согнали на репетицию очередного митинга. Я, естественно, хватаю камеру и начинаю в окно снимать. Проходит минуты три-четыре — стук в дверь: мои сопровождающие, которые, жили справа и слева от моего номера, говорят: отойдите от окна, вы что, хотите, чтобы мы вас больше никогда не впустили? Все, что в фильме снято неофициально, — люди, толкающие автобус, дети у мусорных баков, очередь за отовариванием талонов — все это снято в щелочку из-за занавески. А по улицам вы могли гулять? Нет, у нас сразу отобрали паспорта, а без паспортов нельзя было выходить на улицу. Но мы все-таки пару раз обманными путями выбегали из гостиницы, куда-то успевали добежать, пока не включали план «перехват» и нас не ловили в городе. В магазины вам удавалось зайти? Я был пару раз в универмаге, где попадал в смешные ситуации. Первый раз меня прямо отвели в этот универмаг сопровождающие. Я походил, посмотрел, удивился, как все дешево. Это был мой первый приезд, и я не сообразил, в чем дело, — к тому же иностранец не имеет права иметь северокорейские деньги, и потому купить я ничего не мог. Но потом мне удалось достать немного их денег, и с сопровождающими я пошел купить каких-то сувениров. Прихожу в универмаг, там горы смешных тетрадок, прошу: мне три тетрадки. Ответ: «Вы не можете их купить». Потом я понял: продавцы, посетители, товары — это не настоящий магазин, это — выставочный зал. В другой раз мы — естественно, с сопровождающими — зашли в продуктовый магазин. Там стоят человек 15–20, все полки снизу доверху уставлены пачками томатного сока. Я спрашиваю, сколько стоит томатный сок. Сопровождающий отвечает традиционное: «Потом расскажем». Я: «Нет, переведите сейчас». Продавщица долго что-то говорит, сопровождающий — мне: «Еще не привезли ценник», — ну или что-то в таком духе. Я говорю: «Хорошо. Сколько стоил томатный сок на прошлой неделе?» Он переводит: «Томатный сок не продается». «Прихожу в универмаг, там горы смешных тетрадок, прошу: мне три тетрадки. Ответ: «вы не можете их купить». Потом я понял: продавцы, посетители, товары — это не настоящий магазин, это — выставочный зал» И где и что ела ваша съемочная группа? Завтракали и обедали в гостинице, вечером чаще всего ели в номере — несколько раз закупали продукты, какие-нибудь консервированные сосиски в магазине при нашем посольстве. Иногда нас возили в валютные рестораны: десять евро за обед — недорого. Для нас — недорого. Знаете, какая зарплата у главного сценариста студии документального кино в Пхеньяне, на которой работает 800 человек? Его зарплата равна 75 центам в месяц. В вашем фильме есть кадры, когда семья — мама, папа, девочка — собирается за низким столом, который весь уставлен тарелками с едой. Если в стране все продукты распределяются по талонам, а магазины — это выставки, то откуда это? Это еда, которую при нас привезли упакованной целлофаном, распаковали, разложили на этом столе, поставили, а люди реально боялись к ней прикоснуться. Сопровождающие им говорили: вы ешьте, ешьте. Они смотрели на них: правда можно? Съемка на образцово-показательной швейной фабрике. Мужчина в кадре — отец Зин Ми, как бы инженер. В фильме два дубля этой сцены: в первом работница докладывает, что план перевыполнен на 150%, сопровождающий ее останавливает После страха Но какой смысл в магазинах, где единственный товар — томатный сок, и он не продается? Я не понимаю. У меня вопросов после жизни в Северной Корее больше, чем до. Я ехал туда с каким-то вполне внятным представлением. Ну, прежде всего я думал, что это система страха, подавления, что люди внутри себя все понимают. Но, окунувшись, я увидел, что люди в принципе не только не понимают, а даже не задумываются… Я как-то разговаривал с дрессировщиком тигров: он мне объяснил, что когда тигр рождается — тот, которому предстоит выступать в цирке, — он с первого дня воспитывается таким образом, что не знает, что он тигр. То есть он вырастает, у него вырастают когти, зубы, усы, он рычит, он прыгает, но он просто не знает, что он тигр… Вот вам пример: мы снимали в метро. В Пхеньяне в метро иностранец не может зайти без сопровождающих и может проехать только две остановки. То есть он может увидеть три станции. Там есть специальный маршрут для иностранцев: на определенной станции войти и на определенной станции выйти. Мы не успели закончить съемку за две остановки и просим дать нам проехать еще несколько станций. В ответ — категорическое нет. Предлагают поехать обратно и доснять там. Я объясняю: на обратном пути в вагонах будут уже другие люди. Сопровождающие отвечают: это не проблема. И командуют людям в вагоне: «Встали и перешли станцию». И весь вагон встает, переходит и садится в вагон, который едет в противоположном направлении. Молча, без дискуссии. И это реальные люди были в вагоне? Откуда я знаю? Вы хотите сказать, что в Северной Корее нет двоемыслия, как оно было даже в сталинском СССР? Нет, абсолютно. Там люди — они родились вот в такой данности, в которой жили их родители и их деды, и у них нет никакой информации, что жизнь может быть какой-то другой, — они никуда не ездят, интернета у них нет. Мне кажется, у них и страха уже нет — ужас в том, что это нечто следующее, что-то после страха. Знаете, самое сильное объяснение и разоблачение, если хотите, страны, это ее телевидение… Естественно, в Северной Корее запрещено записывать телепередачи, но мы с собой привезли такую установку: мы писали телевизионный сигнал 24 часа в сутки на жесткий диск — на всякий случай. Так вот, там всего два канала, никакой, естественно, рекламы — вместо рекламных пауз клипы о великих вождях, контент — либо передачи, прославляющие вождей, либо чтение чучхе. Даже новостей нет в нашем понимании этого слова. «Они совершенно уверены: где-то идет война, туда уходят северокорейские войска, есть линия фронта, солдаты погибают, а вождь заботится об их детях...» И фильмов про любовь нет? Ни в одном фильме за всю историю северокорейского кино никто никогда не поцеловался. Ваши герои, мама с папой — они как-то демонстрировали свои отношения? Нет, никак. Они выполняли важное государственное дело: снимались в фильме. Ну хорошо, но не могут же люди не задаваться вопросом, почему в фильме у них на столе еда, которую они отродясь не ели и не видели? Они знают, что живут плохо только потому, что против них Соединенные Штаты… Когда мы снимали сцену приема детей в пионеры, сопровождающие нам показали на детей — лет семи-восьми, в военной форме, и говорят: «Их родители погибли на войне, это дети войны». Какая война? Последняя война, в которой участвовала Северная Корея, была шестьдесят лет назад! Но они совершенно уверены: где-то идет война, туда уходят северокорейские войска, есть линия фронта, солдаты погибают, а вождь заботится об их детях… Они воюют, они реально воюют. Как выглядят там газеты? В Северной Корее выходит три газеты. Кстати, газеты запрещено вывозить из страны и их запрещено использовать как бумагу. Так вот, все газеты издаются по одному лекалу. Первая страница — это лик вождя на всю полосу с небольшим текстом. Вторая страница — это четыре лика вождя уже в каком-то наборе с чем-то и небольшие к этому тексты. Третья страница — это восемь ликов вождя, как правило, какие-то общие фотографии. И четвертая страница — это фотографии свершений, а в самом углу — события в мире: маленькие тексты с еще более маленькими черно-белыми фотографиями, где сообщается о забастовках, катастрофах, падениях самолетов. Каждый день за этими газетами стоит очередь в киоски. Ветеран непонятно какой войны рассказывает детям о победах под руководством Великого Вождя Вы говорили, что каждый день должны были сдавать отснятый материал. Как же вам удалось вывезти кадры, снятые тайком? Оператор каждый день жаловался на желудок и уходил на 20 минут в туалет. И копировал отснятый материал на другую карту памяти. Честно говоря, это, наверное, самый сложный мой фильм — хотя у меня было немало трудных фильмов. Но этот психологически был очень тяжелым. Сутками под наблюдением, говорим знаками или выходим в коридор — а ведь надо было обсуждать завтрашнюю съемку, каждую ночь баррикадировались в номере, чтобы ночью никто не вошел, чтобы извне номер ночью нельзя было открыть... Сколько дней вы снимали в Пхеньяне? 45. Хотя по контракту с северокорейской стороной должны были 75. «Оператор каждый день жаловался на желудок и уходил на 20 минут в туалет. И копировал отснятый тайком материал на другую карту памяти» Что потом произошло? А потом нам не давали разрешения на въезд — и так до того момента, когда они узнали о том, что фильм будет показан на кинофестивале в Таллине: они не знали, что фильм уже идет практически по всему миру. Тут они предложили нам вернуться и доснять картину. Но какой смысл? Ну а наше Министерство культуры после ноты корейцев попросило убрать себя из титров фильма. Что странно и глупо, потому что уже подтверждены запросы как минимум 30 крупнейших фестивалей по миру, несколько стран уже купили фильм для телепоказа, и в нескольких странах Европы он выходит в кинопрокат. И сейчас мои партнеры обсуждают контракт по выходу этого фильма в кинопрокат в Соединенных Штатах Америки. А в России фильм будет показан? Его стоило бы, на мой взгляд, показать в то время, когда идет программа Дмитрия Киселева. Но телевидение ко мне не обращалось. Что касается кинопроката, то надо будет получить прокатное удостоверение — весной мы этим, я надеюсь, займемся. Возвращаясь к фильму: в финале картины девочка вдруг расплакалась, за кадром слышится ваш голос, и в ответ Зин Ми начинает декламировать клятву верности вождю. Что произошло? Я думаю, она заплакала потому, что чувствовала на себе очень большую ответственность, и она подумала, что не справляется. Ее выбрали. Выбрали для того, чтобы она показала величие, мощь страны и преданность ей, и когда ей задают вопрос, на который она отвечает, как ей кажется, недостаточным образом, она плачет от растерянности. Она говорит: «Я не могу понять, все ли я сделала для того, чтобы быть благодарной великому вождю». И от ощущения, что нет, не все, она и начинает рыдать…

http://www.newtimes.ru/articles/detail/105543#&hcq=uBqyoxp

Комментарии

21
Ваш аватар (условное изображение): 

Так и в России - еще год-два пройдет и все будет точно также! даже еще более фантасмагорически и трагически..

Ваш аватар (условное изображение): 

А лангольеры на что с вписами?
Вот кстати анекдот из советского прошлого.Приходит парторг к ударнику соц.труда и говорит.Завтра приезжают гости из-за рубежа,просят показать быт передового рабочего.Мы выбрали тебя,смотри не подведи.Назавтра приходят зарубежные гости в сопровождении парторга к работяге.Он сидит во главе стола с семьёй и трескают ложками чёрную икру.Гости подивились,сказали нам бы так жить.Назавтра парторг спрашивает рабочего,где икру достал,ведь он сам её не видел в продаже.Работяга в ответ,купил бочку маринованной кильки и всю ночь с семьёй глаза из неё выковыривали.
Кстати один раз пришлось чёрную икру ложкой есть.Вася-король угощал.Старожилы возможно помнят такого человека,водителя и заодно продавца автолавки райпо.

Ваш аватар (условное изображение): 

Впис трудится. Деньги делает.

Тут и комментировать нечего. Параллели с нынешней Россией очевидны. Но господин Манский уже достаточно все в своих фильмах показал. Зрячий увидит.

Ваш аватар (условное изображение): 

Фамилия Манский наводит на размышления.Умный поймёт где собака порылась. (Слова про собаку не мои,а Михаила Сергеевича Г.)

Ваш аватар (условное изображение): 

А меня и фамилия Фичуров наводит на размышления.

Ваш аватар (условное изображение): 

Это есть хорошо.Размышления не дают застаиваться мыслям.И у меня есть здесь фамилия с фотографией,в отличие от кличек ("погонял"-ников)) на этом сайте.Это тоже наводит на размышления.

Ваш аватар (условное изображение): 

"А фамилия моя, … фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!" (с).
А если по сути, то по мне уж лучше с евреями (хоть с "чертом лысым), чем с ватниками, тянущими назад в РеСеФеСеэР.

Ваш аватар (условное изображение): 

На этот счёт приветливые русские говорили - Скатертью дорожка.А немного невоспитанные говорили - Катись колбаской по Малой Спасской.

Ваш аватар (условное изображение): 

fi4urov, а что же вы на некоторых сайтах проходили (проходите?) не под своей фамилией? И чем вам фамилии на -ий не нравятся? И вот уж кому следовало здесь взять как вы выражаетесь погоняло-ник, так это именно вамс..

Ваш аватар (условное изображение): 

Намекаете на ВК? Секрета нет.Там тоже моя реальная фотография,а фамилия и
имя моего отца,которого я не видел даже на фотографии.После войны у многих моих сверстников фамилии были не по отцам.В "Мой мир" тоже реальная фамилия,только я туда почти не захожу.И в "Одноклассниках" тоже реальная фамилия.Констатирую,в социальных сетях хожу не под никами.Понимаю на что намекаете,но на чужой роток не накинешь платок.Так что ник в соц.сетях,в отличие от вас,"праведников",брать не буду.
Фамилии на -ий даже очень нравятся,к примеру Рокосовский,Малиновский,Жаботинский,Костолевский,ну и многие другие.И которые на -ман оканчиваются,тоже мне не претят. За исключением единичных случаев.

Ваш аватар (условное изображение): 

Напрашивается вывод.Лучше быть Пирельманом иль Рабиновичем,чем педафилом с простой русской фамилией Фичуров!

Ваш аватар (условное изображение): 

Меня тож фамилия Фичуров на размышленья наводит.Недавно эта фамилия замелькала в полицейских протоколах.Некто Фичуров фотографировал голых детей.Полицию нга размышленья навела толь фамилия фотографа толь факты.Начали проверку.Проверка вывела аж на руководство ФОКа как пособников педофила.Да как всегда у начальства связи заработали,себя стали спасать,заодно Фичурова отмазали.Про это весь город в курсе.Вопрос,тот ли это Фичуров,что тут пишет?Вопрос второй,где был целый месяц тот Фичуров,что тут пишет,не по ментовкам ли бегал?Вопрос третий,что приказали делать Фичурову те люди,что от позорной статьи его отмазали?Уж ни хаять ли на сайте порядочных людей?Задумайтесь люди!

Ваш аватар (условное изображение): 

А Мартын не "дятлом" ли для полиции трудится?Стук-стук,кто там? Это я,ваш осведомитель,или проще-стукач Мартын.Имею информацию на некого Фичурова. Раньше все меня знали по другой "погоняле",а теперь я Мартын.
Уж продолжай дальше,Мартын,давай фамилии которые отмазали от статьи.Осведомитель всё про всех должен знать.
Что до Фичурова,так он фотограф и запретных тем для него нет,кроме порнографии.
Так что иди Мартын и убейся об стену,не разводи педоистерию,"порядочный" наш.

Ваш аватар (условное изображение): 

"Впис трудится. Деньги делает". Очень красноречивая фраза.Я всю жизнь деньги зарабатывал,а не делал.

Ваш аватар (условное изображение): 

Вася-король угощал.Старожилы возможно помнят такого человека,водителя и заодно продавца автолавки райпо.
Да да с Захарцовым в одно время работали, тогда райпо гремело...

Ваш аватар (условное изображение): 

оПухов, теХст ни о чем))
Пиши мемуары...

Ваш аватар (условное изображение): 

Путин подарил своему зятю на свадьбу 2 млрд долларов: https://navalny.com/p/4633/

Полагаю, что Ким Чен Ын такого размаха воровства все же себе не позволяет. Страна маленькая у него, рабов мало, развернуться негде.

Ваш аватар (условное изображение): 

Фамилия Навальный тоже наводит на глубокие раздумья. Отчего это некоторые евреи так шибко озабочены судьбой россиян.Один на белом коне собирался в Кремль въехать,но говорят решил "сыграть в ящик",от греха подальше.Другой только собирается въехать в Кремль,но уже в стране пребывания раздаются голоса чтобы выдворить его и отдать в руки правосудия в России. Вот и у Навального постоянно в одном месте свербит озабоченность о судьбе россиян под "гнётом" ВВП.

Ваш аватар (условное изображение): 

1). Блоха устроилась на работу .
На следующий день приходит увольняться .

- Что случилось ?
- Меня поставили на усы Петрову .
Петров курит - а у меня астма .

- Хорошо . Переведём Вас в трусы к Маше .

На следующий день снова приходит увольняться .

- Что случилось ?
- Меня поставили в трусы к Маше . Засыпаю в трусах у Маши , просыпаюсь на усах Петрова .
Петров курит - а у меня астма !

2). - Ты что в субботу делаешь ?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать , а ты ?

- Примерно тоже самое : тёщу повезу в аэропорт .

3). РУССКИЕ УЛЫБАЮТСЯ ПРАВИЛЬНО :

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся !

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток.
Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

4). БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ из Одессы :

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог ?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь !

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что !

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт !

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка ?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья !

9. Вы шо, с мозгами поссорились ???

10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда ?

11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор !

13. Фима, не расчесывай мне нервы…

14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться !

15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

16. Шо ты хочешь от моей жизни ? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

17. Зять — это инородное тело в доме…

18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести ?

19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция !

20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название !

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я ?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц !..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки !..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь ?
— А мы продаем или покупаем ?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе ? Ничем не рискуя ? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться !

31. Не делай мине беременную голову !

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе !

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню !

36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите ?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят ?
— Выходят !
— А ви их спгашивали ?
— Спрашивал !!
— Ну и шо они вам сказали ?

37. — Сара, не смей мне возражать !
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица !

38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет ?
— Та каждый год по-разному !

39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта ?
— Знаю. А зачем она вам ?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет ! Я вас не знаю !
— Не бойтесь, пошлите со мной !
— Нет ! Ни в коем случае ! Вы меня обманете !
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной ! Я покажу, где почта !

40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье ?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов !

41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

42. — Боря ! Не бей так сильно Изю ! Вспотеешь !

43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят !..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют !

44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо ?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились ?

45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж ?
— Да, понемножку.

(P/S : Вы точно тут дорогие мои - мои дорогие , совсем ЗАГРУСТИЛИ , если Вас , даже проблемы далёкой Северной Кореи стали ЗАВОЛНОВЫВАТЬ , не переживайте Вы за них то , ради Бога - это ж не Гондурас .
Всё будет в порядке , шеф ! (В качестве доказательства - АТОМНАЯ БОМБОЧКА и не одна) .

Продолжение следует ....через недельку , как раз и отдохнёте от меня чуток)

Ваш аватар (условное изображение): 

Интересная тема, затронута автором. Хотелось бы знать зачем эта тема поднята? КНДР до сих пор живет идеями Чучхе, те опора на собственные силы. Эта страна, соизмеримая с парой областей РФ, жива, ещё и имеет прирост населения.... Плюет на весь остальной мир, ни на кого не обращает внимание... Живет своей жизнью, в космос летает. В свете предстоящего мирового экономического кризиса перепроизводства.... Путина сравнивали уже и со Сталиным и вот опять с очередным Кимом... Сравнимо ли? В сети все больше внимание уделяется КНДР, стране, не самой ужасной. В Африке их много и больших, и более богатых полезными ископаемыми. Молчёк. А Южная Америка? Чего критика только к странам оставшегося соцлагеря? Которые для мира в принципе угрозы не представляют.
Да, господа. вы ведь теперь господа. Не смотрите туда, там вредная пропаганда.

Ваш аватар (условное изображение): 

КНДР до сих пор живет идеями Чучхе, те опора на собственные силы.///
)))) Это здорово, но открою Вам секрет - так живут все страны)))). Они опираются на собственные силы)). А идея чучхе - это идея служения своей стране, то есть по сути банальный пропагандистский закидон, который позволяет кучке "лидеров" жить как им хочется без боязни, что завтра его попросят пинком под зад, в связи с тем, что дети роются по помойкам, жрать нечего, экономики нет, хожу в драных штанах)))). А высокие слова о плевках на весь мир это здорово, очень полезно для поднятия самооценки, когда в животе урчит, а задницу в рваных штанах холодит ветер))))). Южную Америку испанцам предъявите - они там майя ацтеков и инков резали)), видимо они виноваты))), что Венесуэлла с колен не может подняться, а в Мексике предпочитают барыжить коксом или получать пособия по безработице в США вместо идеи чучхе)))))).